Разговор по телефону.
Он: Ты какой канал сейчас смотришь?
Она: TV6
Он: А я первый - там "Что? Где? Когда?".
Она: А по шестому любовью занимаются - переключи!
Он: Да ну!.. Не люблю смотреть, как это делают другие!..
Пауза.
Он: Да и баба здесь некрасивая.
__________
Она: Ты не муж, а так - что-то в этом роде.
Он: А ты - жена, или что-то в этом роде.
Она: Ну, и что дальше?
Он: Дальше - дети, или что-то в этом роде. Семья или что-то в этом роде...
Она: ... Ага, в общем - жизнь или что-то в этом роде ....
__________
Он: Придумали тоже мне еще какую-то "любовь"! Любовь - это болезнь!!
Она: Не волнуйся, ты здоров!..
__________
Он: А здесь у тебя есть эрогенная зона?
Она: Да... У меня все тело - одна сплошная зона...
Он: Тогда я, наверное - сталкер...
__________
Она: Налей мне, пожалуйста, из чайника...
Он: Тебе подогреть?
Она: Нет, думаю, он не холодный...
Он: Ну, градусов 80-85.
Она: Ну, может и стоит подогреть до 87...
Он: Я могу только до ста.
Она: Не умеешь вовремя останавливаться?
Он: Не-а.
Она: Вот, в этом твоя проблема.
__________
Она: Спасибо.
Он: Пожалуйста.
Она: Большое спасибо
Он: Большое пожалуйста
Она: Мое "спасибо" все равно больше
Он: Да мое "пожалуйста" - оно что хошь перешибет
Она: Только не мое "спасибо"
Он: Да видал я твое "спасибо"
Она: А я - что, не видала твоего "пожалуйста"?
Он: Ну, наглая...
Она: Эт точно.
__________
Он: Человек, не чувствующий себя ущербным, никогда к психологу не пойдет. Так же, как человек, у которого здоровые зубы, никогда не пойдет к зубному.
Она: Правильно. К зубному врачу надо идти только, чтобы зуб вырвать. На Западе, между прочим, в оба места ходят регулярно.
Он: Да зачем все про запад? Нечего туда смотреть с открытым ртом!
Она: Вот именно - еще увидят твои дупла...
__________
Он: Ты видела "семь самураев"?
Она: Видела. Четыре идиота скачут верхом и рубятся несколько часов подряд.
Он: Семь.
Она: Что: "семь"?
Он: Семь идиотов.
Она: Тем более.
__________
Она: Знаешь, мне иногда кажется, что от меня один вред.
Он: Нет, от тебя много вреда.
__________
Она: А у Дольского сыновей кажется зовут Михаил, Петр и Александр ...
Он: Ну, и что?..
Она: Ну, в честь русских царей...
Он: Но их ведь было больше...
Она: Ну, если б у него было больше сыновей, наверное, у него еще бы были Павел, Константин и Николай!
Он: Девочки Анна, Елизавета, Екатерина ...
Она: ...И мальчик Лжедмитрий... Что ты смеешься? Делаешь вид, что знаешь историю?
__________
Он: ...А убить вообще можно чем угодно.
Она: А тапком?
Он: Тапком? Конечно... Испугать, например, до смерти.
__________
Она: Вот, не знаю теперь, что сделать с этими ботинками - ведь чек я уже выбросила...
Он: Можно поступить с ними так же, как с чеком, и сделать выводы.
__________
Она: Что ты чувствуешь, когда касаешься моей груди?
Он: Что я касаюсь твоей груди.
Она: А в душе что чувствуешь?
Он: Да, то же самое.
__________
Он: Посмотри на себя - ты пьяная! Хватит тебе водки.
Она: Да ты знаешь, сколько здесь водки, а сколько клюк...
Он: клюк...венного сока? Знаю. Сока - меньше.
Она: Чем нужно?
Он: Чем водки.
__________
Он: Не грусти: скоро весна...
Она: ?... Не путаешь? Сначала зима, а уже потом - весна...
Он: Зачем? Зимы не будет. Лета же не было.
Она: Хм, вообще, логично. Хотя, если исходить из закона всеобщей подлости, то зима-то как раз должна быть - холодная и длинная.
Он: Не, я люблю зиму.
Она: А, ну - тогда её точно не будет.
__________
Он: Из магазина что-то надо?
Она: Ничего.
Он: А все-таки?
Она: Ну, что-нибудь... Не знаю. Все, что угодно.
Спустя час.
- Я купил все, что ты просила. Я купил полкило что угодно и четыре что-нибудь.
__________
Она (возмущенно): Какая же все-таки сволочь!
Он: (резонно): Ну, не убивать же его за это!
Она (запальчиво): Иных людей и убить не жалко.
Он (заводясь, но с сомнением): В человеческом обществе это как-то не принято...
Она (едко): Об этом говорить в человеческом обществе не принято. А убивать очень даже принято - новости послушай хоть раз.
Он (на коне): Во всяком случае ни один из моих знакомых никого не убил.
Она (понесло): А почему твои знакомые должны тебе все рассказывать?
Он (в бешенстве хлопая себя по темени): Да что ты мелешь вообще, дура!
Она (надменно): Осторожно, - родничок себе не повреди.
__________
Она: В этом вопросе есть одна маленькая тонкость.
Он: Причем, эта тонкость довольно толстая.
__________
Он: Ты бы хоть пошевелилась!
Она: Ты сказал, что я - бревно, вот я как бревно и лежу. Бревна обычно так лежат?
Он: Ну да... Но они хотя бы немного веточками шевелят.
__________
Он (задумчиво глядя в экран телевизора): "А Певцов ушастый..."
Она: Ага. Он, наверное, в тренажерный зал ходит - уши качать...
Он: И Хобенский ушастый. Они в один и тот же зал ходят. Такой эксклюзивный тренажерный зал, где есть специальный тренажер для ушей.
Она: Ага. Называется "Элефант".
__________
Он: Ты что ругаешься?
Она: Я когда раздражаюсь - всегда ругаюсь.
Он: А ты не раздражайся! Японцы так и делают.
Она: Отчего и окосели.
__________
Он: Милая, я ухожу от тебя.
Она: Уходи, уходи. Только запомни: это я тебя бросила. Чтобы мужья возвращались, как бумеранг, их надо уметь правильно бросать!
Он: Дорогая... Правильно брошенный бумеранг не возвращается.
опубликовано 22-02-2005
Она: Хочешь загадку?
Он: Ну, давай.
Она: Слово из семи букв, с одной гласной.
Пятиминутное раздумье.
Он: Русское?
Она: Да.
Он: Мкртчян.
__________
- Это сегодня уже было.
- Это было зимой. Пока ты ломалась, наступила весна. Этой весной я еще ни разу.
опубликовано 01-03-2005
- Опять хомячишь? Сколько есть можно?
- Не зуди.
- Я не зужу. Что ты носить будешь, толстая?
- Не зуди, говорю.
- Я не зужу, я о тебе беспокоюсь.
- Беспокоишься, значит купишь мне новую одежду, попросторнее.
- Ну, не настолько.
- Не настолько, значит не зуди.
__________
- Надо же, как ты быстро научился у меня грудь находить.
- Так, светло же еще.
__________
- Пойду передачу по ТВ смотреть с одной восхитительной женщиной.
- С Лолитой?
- Почти.
- Сердцу не прикажешь...
- Это точно.
- Люби Лолу, люби.
__________
- Как ты перевариваешь баклажаны?
- Да я всё отлично перевариваю.
- А меня вот от них пучит.
- А меня ото всего пучит.
- Нет. Меня только от баклажанов.
- Ну, тогда меня тоже только от баклажанов. Поем баклажанов – и полгода пучит.
__________
- Ты лучшая.
- Ну, ты и выбрал. Со мной же неудобно!
- Я разве сказал, что ты удобная? Ты - лучшая.
__________
- Как я рада.
- А я-то как рад. Ты не знаешь!
- А я сильнее.
- Нет, я.
- Хорошо. Ты – сильнее. Но я-то рада еще и тому, что ты рад. Значит – я сильнее рада.
- Но я-то рад еще и тому, что ты рада, что я рад. И в сумме с моей просто-радостью я все равно рад больше!
__________
- Хи-и-и-и…..
- Щекотно?
- Да!..
- А так?
- Так – нет…
- А как приятнее – когда щекотно или – когда не щекотно?
- Приятнее – когда чуть сильнее, чем щекотно.
__________
- У тебя есть ножницы?
- Не-а. Я даже хотел вчера у тебя спросить, но потом решил, что ты не взяла.
- В который раз ты оказываешься прозорливее меня!
- Я был бы прозорливее, если бы взял их.
опубликовано 21-01-2006
- Представляешь, принесли билеты в театр. А заодно духи мне подарили!
- Да ты что! Правда?
- Вот, понюхай меня.
- Хм. Пахнет билетами в театр.
__________
- Я тебя люблю.
- За что?
- Опять-двадцать пять!
- Что?
- Любят не за что-то, а просто так. И потом - придумывают за что.
- Ну, придумай.
- Хорошо. Ты умная и красивая.
- Это всё?
- Чувство юмора у тебя... Ты все хочешь, чтобы я тебя расчленил. А ты для меня - цельный кусочек.
- Кусочек чего?
- Говорю же - есть чувство юмора.
- Еще один пункт придумай.
- Почему только один?
- Ты больше не осилишь...
- Ага. Ты еще и гуманная!
__________
- Не поверишь. Сегодня получила твоё письмо двухнедельной давности.
- Надеюсь, ничего серьезного?
- Нет, чепуха всякая.
__________
- А это что - всё время теперь здесь будет лежать?
- Разумеется!
- Зачем?
- Тебе на зло. Затем же, зачем вообще всё вокруг тебя!
__________
- Суханова тебе дать послушать?
- Я слушала, кажется.
- Это был Щербаков.
- А. Я их путаю.
- Как можно-с?
- Ну, понимаешь. Суханов, Щербаков... Фамилии похожие. Пересохшие.
- Должен тебе сказать, что это два разных человека, и они даже не знакомы друг с другом.
__________
- Зима кончается, а я так сапоги и не купила.
- Зачем тебе сапоги?
- Чтобы надеть сегодня короткую юбку.
- Зачем?
- Ну, как. Иващенко.
- Он не заметит твоей юбки: наш столик сбоку.
- Можно крикнуть ему. Или кинуть чем-нибудь...
- Действительно. Зря сапоги не купила. Может, еще до вечера успеешь?
__________
- Оспади. А это что у тебя?
- Пластырь перцовый. Массажист мне всю корму облепил.
- Ясно. Теперь я тебя знаю, как облепленную.
__________
- Надо же! Каждый год одно и то же: стоит Путин, бедный, один, на Красной площади, в 12 часов ночи, мерзнет. Нас поздравляет!
- Точно, каждый год одно и то же: ты каждый Новый год это говоришь.
__________
- А в твоем телефоне есть в русской раскладке буква "ё"?
- Нет.
- Тоже мне "нокия". Вот, у меня есть!
- Прямо "ё"?
- Прямо "ё". Хочешь, я тебе пошлю?
- Не надо.
- Почему? Сохранишь в виде шаблона.
- И что?
- Будешь пользоваться.
- Ага. Надо еще в корпусе телефона дырочку для нее специальную провертеть и кнопочку специальную вставить.
__________
- Я, кажется, толстая.
- Да-а-а!!! Жутко.
- Это оттого, что я неделю ем какие-то белые булки
- Белые булки? Это неполиткорректно! Нужно есть и черные булки тоже.
- Ха-ха
)
- Ой. Говорить "черные булки" - это тоже неполиткорректно. Нужно говорить "афроамериканские булки".
__________
- Мой юмор опять не оценили.
- И как же ты пошутил?
- Предложил Паше украсть фотофильтры.
- Смешная шутка. И что сказал Паша?
- "Можно. Но больно люди хорошие".
- Он и правда без юмора. Это смотря какие фильтры.
- И смотря какие люди.
- Хочешь сказать, бывают такие дорогущие фильтры?
- Нет. Бывают такие люди
- А за меня - сколько фильтров можно отдать?
- Боюсь, промышленность не сдюжит.
__________
- Ты ничего не понимаешь. Она - яркая брюнетка.
- Противоречит законам физики. Брюнетка не может быть яркой.
- Почему??
- Она что - светится?
- Нет.
- Конечно, нет. Черный плохо отражает свет. Вот она и не светится. Значит - не яркая.
- Дурачок. Ты не понимаешь, что такое "яркая брюнетка". Это когда контрастные глаза и брови.
- Дурочка. Ты не понимаешь, что яркость зависит не от этого.
__________
-- Что ты возишься там?
-- Нога чешется!
-- Давай почешу.
-- Да не здесь.
-- А где, здесь?
-- Да нет же!
-- Здесь?!!
-- Перестань, ты чешешь другую ногу!!
-- Какую хочу, такую и чешу!!!
-- Свою чеши!!!
-- Своя не чешется!!!
__________
-- Разве ты не знаешь, что ты - мой самый дорогой человек?
-- Нет.
-- Странно. Я думал, шило в *опе не утаишь.
__________
-- Опять.
-- Что?
-- Лифчик потеряла.
-- Могу поискать. Если, конечно, ты его дома забыла.
__________
-- Мне нужно к венерологу.
-- Тогда и мне тоже.
-- Нет, тебе зачем. Это у меня же вены.
-- Что?
-- Вены! Венами же кто занимается? Венерологи.
__________
-- ... спишь?
-- ... думаю.
-- ... получается?
-- ... смотря что. Процесс - да. Результат - не очень.
__________
-- ...В полвосьмого в центре зала.
-- Давай пораньше?
-- Не могу...
-- Скажи начальнику, что у тебя болит левое крыло.
-- Хорошо. В семь.