Юмор

[BlackWarrior]

Основная не конкретизированная тема в разделе Смех.

[BlackWarrior]

Ночью остановил Гаишник..
Он внимательно ко мне стал сначала приглядываться. Постоял, подождал, пока я, может, выйду из машины. Потом, не дождавшись, приблизил ко мне свою голову. Снова никакого эффекта, на который он, видимо, рассчитывал.
Я понимал, к чему он клонит эту свою голову. Он очень хотел, чтобы я оказался пьян, и пытался уловить запах.
-- Выйдите из машины! -- сказал он.
Ну, вышел я.
-- Вон, видите, стоит вагончик? Вы в него зайдите.
-- Зачем?
-- Там вам все расскажут.
Ну, я зашел. Там сидит медсестра в относительно белом халате.
-- Садитесь, -- говорит она. -- Нет, пока стойте. Вытяните руки. У вас руки дрожат. Понятно. Садитесь.
Я сел. У меня дрожали руки. От холодной ярости. Мне хотелось задушить ее вот этими самыми руками, я старался сдерживаться. Вот они у меня и дрожали. Я был совершенно трезв. И она это видела, если хоть что-то смыслила в том деле, которым сейчас занималась. Но она намерена была сделать все, чтобы доказать, что я пьян.
-- Даже похмеляться не надо утром, если вы вечером за руль решили сесть, -- сказала она. -- А все почему-то садятся. Вы думаете, у нас глаз нет?
-- А прибор у вас есть? -- спросил я.
-- Есть, -- вздохнув, ответила она. -- Дышите.
-- Спасибо, -- сказал я. -- После вас.
-- То есть? -- нахмурилась она.

Я действовал так, как меня, собственно говоря, подучил мой приятель.
Сначала, объяснял он мне, надо, чтобы они сами подышали. А то они подмешают что-нибудь, и обязательно окажется, что ты пьян. А так окажется, что это они пьяны.
-- Ну, вы сначала подышите, -- посоветовал я ей. -- Для чистоты эксперимента.
Она категорически отказалась. Может, она была пьяна. И она нахмурилась еще больше.
Она попросила еще раз вытянуть руки. На этот раз отказался я.
Тут в вагончик вошел гаишник.
-- Получается? -- задал он хороший вопрос. Она рассеянно кивнула. Она о чем-то думала.
-- Отказывается проходить наркологическую экспертизу.
-- Че, правда, что ли? -- удивился он. -- Так у него вроде стаж большой.
Он че, не понимает, что все в наших силах?
-- Хочет, чтобы мы дыхнули, -- засмеялась она.
-- А че, мне не в падлу! -- рассмеялся он. -- Дай-ка я дыхну! И он дыхнул.
Ну, тогда уже и мне пришлось дышать.
Медсестра была откровенно разочарована результатом -- в обоих случаях. Она посидела молча. И вдруг в ее глазах вспыхнула надежда. Она торжествующе смотрела на меня:
-- А теперь скажите слово "си-ре-не-вень-кий"!
-- Какое-какое? - переспросил я.
-- Такое, какое я сказала!
-- А какое вы сказали?
-- Слух плохой?
-- А?
Так мы с ней довольно долго препирались. Гаишник стоял рядом и шевелил губами. По-моему, он пытался произнести слово "сиреневенький". По его огорченному виду я понимал, что у него ничего не получается.
-- Сиреневенький! -- выпалил я.
-- Как вы сказали? -- переспросила она.
-- Сиревеневенький, -- расслабился я.
-- О! -- простонала она. -- Ну, я так и думала!
-- Сиреневенький! -- кричал я.
-- Какой-какой?! -- кричала она.
-- Ну, я пошел, -- сказал я.
-- Куда? -- оторопела она.
-- Звонить. У меня телефон в машине.
-- Кому? -- уточнила она.
-- У него последний звонок! -- хохотал гаишник. -- Пускай сходит!
-- В службу внутренней безопасности.
-- Какой безопасности? -- удивился он.
-- Вашей, -- сказал я.

Они стали сиреневенькие.

Я уехал.

(с) Андрей Колесников.

[BlackWarrior]

Оказывается, очень многие люди воспринимают фантазии братьев Вачовски вполне серьезно. В этом смысле "Матрица" в 1999 году оказалась своего рода воплощением "коллективного бессознательного" технократической эры. Тем более, что поводов, оказывается, наша жизнь дает предостаточно. Вот реальная история из уст одного менеджера среднего звена. "Как-то к нам в офис пришел клиент. Самый обычный - мужчина средних лет. Ну, оформляю я ему бумаги. А в это время у меня на компьютере запустился скринсейвер в стиле "Матрицы" - зеленые буквы, стекающие по черному фону. Поднимаю глаза от бумаг и вижу, что клиент смотрит на мой монитор с совершенно ошалелым видом. А потом, не отводя глаз, спрашивает севшим голосом: "Так что, Матрица действительно существует?!". Ну, я в тон ему отвечаю: "Ну да, разумеется. Вот, сейчас обсчитывается, пока компьютер не занят"". Рассказчик клялся, что даже умирая, он будет помнить выражение лица того дядьки и его выпученные глаза. А мы все гадаем: откуда, дескать, берутся мифы?

[Diver]

Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон - футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.

[BlackWarrior]

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8. Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

[BlackWarrior]

1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе
2. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Hе доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Hекоторые просто домашние!
7. Hекоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10.Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11.Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12.Hе бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13.Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14.Друзья ведут тебя по жизни! Hастоящие друзья выносят тебя из неё!
15.Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
16.Победитель: Hу-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

[BlackWarrior]

Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой
ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам
своего батяни а именно стать пожарником собрал он свои документики
и пошел с котомкою до приемной комиссии.
Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор
СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке. Да и не просто
на одной улочке а рядом друг с другом да и не просто рядом а так близко,
что в один и тот же день у них проходил кастинг (типа прием на работу
персонала из слоев гражданского населения).
Hаш крендель, окрыленный мечтою всю оставшуюся жизнь бегать с
брандспойтом и конусообразными ведрами, да еще и будучи немного под
шафе естественно зашел не туда куда надо было, то бишь к СОБРовцам
и попал в самую пучину вступительных экзаменов
И тут поняслось. Подтягивание 25 раз, отжимание 45. Гирьку подкинуть
раз 40 - типа зачеты. А в конце главный вступительный экзамен.
Спарринг с самыми титулованными молотобойцами сего милого заведения, в котором
надыть продержаться 2 минуты.
Крендель все зачеты сдает как надо на Ура ну и конечно с превеликим
удовольствием и гордостью получает в 2-х минутном спарринге по соплям
И вот сидит один на лавчонке. Отдыхает бровь рассечена. Глазья заплыли
напрочь, из носа кровь рекою, ухо поломано, пальцы на руках все повыбиты.
А к нему подходит весь ГЭК СОБРа и торжественно объявляет ему, что он принят.
Hа что крендель им выдает:
Мужики, ну я понимаю физуха да нужна. Hо на хрена пожарнику рукопашный бой?! Ж8-(\)
Говорят, весь ГЭК лежал на полу от смеха.
А чек все таки в пожарники пошел, по стопам батяни.

[Diver]

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке.
Та прошипела:
- ******сь.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- ****ь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- *** знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.
Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, - мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка продолжала смотреть поверх его головы.
- Де..вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.
- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой угощу? У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было пойти за ней, но потом передумал.
"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин, единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на ***". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все, последний на сегодня", - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно добрее.
- Отвали, *****, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка и отправился в магазин за водкой.
- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.
- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кент".
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.
- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в отделение.
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Пошел на ***!
Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.
- Куда прешь, ****! Совсем *****, *******! - Костя старался не пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте, дышал перегаром.
- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. - Нажрался, пролетарий ****!
Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась кровь. На станции его выпихнули на перрон.
В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:
- Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента".
Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:
- Очень больно, да?
- Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.
- Дайте я посмотрю.
Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа, прощупала место перелома.
- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я с вами съезжу, мало ли что.
Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее, потом решился.
- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку "кента".
Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за прилавок, молча выставила тр***емое. Так же молча приняла от Кости деньги и отчеканила:
- А теперь пошел на ***!

[Max]

Сообщение от Diver

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. ...

Извините те, кто это прочитал с незначительными сокращениями мата или вообще без сокращений. Автоцензор только разрабатывался, когда Diver написал это сообщение. Теперь я сделал его менее гуманным, чтобы он сокращал подобные сообщения нормально.

[SOKOL]

Чё Я могу сказать! Парень *******! Так девушку обламал!

[Diver]

Эх Сокол, Сокол, зри в корень. Тут про насущные проблемы бла бла бла..., а ты все опошлил опять, ппц просто...

[SOKOL]

Дак Я и зрю! И Там ничего пошлого нет... Вроде бы...

[Diver]

Сообщение от SOKOL

Админы ***ют

И где ваш хваленый антимат?!?!

[Diver]

В тексте нет, а ты опошлил, хз зачем...

[Diver]

Вот тока не надо что без сокращений, весь мат убрал, а то что в середине слова ктото узрел...., так это не мои проблемы, тока весь смысл потерялся ((((

[MuRDeR]

да обходится он, икс игрек и еют )))

[Diver]

не он по русски написал )))

[SOKOL]

Я знаю точно наперёд
Сегодня ктонибудь умрёт
Я знаю где, Я знаю как
Я не гадалка - Я manьяк

C каких ето пор слово ****** (maniak) стало матом ?

Мужчина может поклястся в чём угодно, положа руку на сердце... женщины..

[Diver]

Я в шоке, странный какойто антимат, в слове ко/\/\анда я думаю только 1 человек из 1000 заметит "нехорошее" слово

[Diver]

Оценки студентов:
ОТЛ. - Обманул Товарища Лектора.
ХОР. - Хотел Обмануть - Разоблачили.
УД. - Удалось Договориться.
НЕУД. - НЕ Удалось Договориться.