Отрывки из книг и цитаты

[Rem]

Главы из книги "Депеш мод" Сергея Жадана.
...Вася достает из кармана две брошюры,он, оказывается,таскал с собой две брошюры, теперь вот
просматривает,передает мне, потом Собаке, но из этого ничего хорошего не выходит, потому что нас все-таки трое, а книг-только две.Одну я успеваю прочитать.

Книга № 1
ГРЕМУЧИЙ ВАЗЕЛИН
( Библиотека трудящегося)

Аннотация

Дорогой друг!
Ты держишь в руках чрезвычайно интересную
и познавательную книгу,которая,в случае пра-
вильного усвоения изложенного в ней материала,
поможет тебе не только в теории, но и на практике
лучше понять принципы и тенденции развития
социально-производственных отношений в современном обществе.Разработанная и написанная гуманитарно-техническим отделом Донецкого
обкома партии, книга эта станет тебе лучшим
другом и советником на первых порах твоего
приобщения к непреложным процессам
диалектики и перманентного распада капитала,
провидчески предсказанного товарищем Троцким Л.Д.
Рекомендуется для домашнего чтения, а также
коллективного изучения в профессионально-
технических кружках,трудовых коллективах,
местах лишения свободы,лагерях труда
и отдыха.
Для детей среднего и старшего школьного возраста.
С уважением-Партия Украинских Коммунистов.

Вступление
Вместо вступления.

Раздел 1.

ВЗРЫВНЫЕ ВЕЩЕСТВА, НЕОБХОДИМЫЕ ТРУДЯЩЕМУСЯ
ПРЕЖДЕ ВСЕГО

1.1
Товарищ!
Сделай напалм!
Напалм-это зажигательная смесь.Состоит напалм из бензина,******** и алюминиевого порошка.Ингридиенты, необходимые для производства напалма, можно и необходимо достать на производстве,в домашнем хозяйстве или украсть.
Советы по приготовлению:
Товарищ! Зажигательная смесь используется для уничтожения живой силы и технических средств противника.Лучше-живой силы.Вместе с тем напалм легко прожигает даже броню танка, если он есть у противника.При этом изготовить напалм может КАЖДЫЙ школьник -поскольку напалм, как ты уже узнал, это всего лишь смесь бензина(***),********(***) и алюминиевого порошка(***).Чаще всего используется в качестве топлива для боевых огнеметов или в зажигательных бомбах.
Примечание:Если у тебя есть боевой огнемет, рекомендуем использовать именно эту смесь.Боевой огнемет можно и необходимо достать в военных частях, домашнем хозяйстве или отбить у часовых.

( продолжение следует)

Добавлено через 2 минуты
1.2
Товарищ!
Приготовь магниевую взрывчатку!
Магниевая взрывчатка-это взрывчатое вещество средней мощности.Она состоит из магниевого порошка или стружки и ********.******* у тебя есть, а магниевый порошок или стружку можно и необходимо найти в цехах,на складах или в торговых заведениях народно-хозяйственного профиля.Можно украсть.
Советы по приготовлению:
Товарищ!Чтобы приготовить магниевую взрывчатку, надо смешать *** порошка(стружки) магния с ********.Не жалей ********, товарищ!Смесь взрывается в следствие действия открытого огня в течение нескольких секунд( от 2 до 10).Во время взрыва возникает яркая вспышка,гораздо более яркая, чем фотовспышка, и производится огромное количество белого дыма.
Примечание:Ни в коем случае нельзя смотреть на вспышку, при плохом течении обстоятельств ты можешь полностью ослепнуть. В принципе на фотовспышки лучше тоже не смотреть, хотя это и создает определенные проблемы при фотографировании.
Даже в небольших количествах магниевая взрывчатка очень опасна, скажем,аэрозольный баллончик, наполненный ею,способен разорвать на мелкие кусочки человека, если тот находится ближе чем за два метра от взрывчатки.
Если же дальше-то просто убьет.

Добавлено через 4 часа 12 минут
1.3
Товарищ!
Сделай коктейль Молотова!
Коктейль Молотова-это не настоящий коктейль, это зажигательная смесь.Коктейль состоит из бензина и ******.
Советы по приготовлению:
Эта зажигательная бомба при удачных обстоятельствах приводит к зажиганию объекта.Коктейль Молотова является обычной стеклянной бутылкой(0,5 л или 0,7 л- на твой вкус), опорожненной от предыдущего напитка и наполненной на**** бензином и *****.Бутылка у тебя есть,бензин и ******* можно и необходимо слить из хозяйственной техники, общественного транспорта или отбить у часовых.Фитиль для коктейля изготавливается из старых клочков ткани,*** вставленных в горлышко бутылки.Клочки вырезаются из старой спецодежды, транспарантов или других предметов наглядной агитации.Бутылку затыкают пробкой и в таком виде, с зажженым фитилем,бросают в сторону объекта, который следует зажечь.Бомба зажигает объект, разбиваясь о его поверхность.Враг не в состоянии погасит это пламя водой.
Примечание:При изготовлении и зажигании будь осторожен, следи,чтобы пробка плотно закрывала бутылку и не давала возможности для образования паров бензина,которые могут произвести досрочный взрыв!Бомба не предназначена для зажигания нетвердых предметов, поскольку не может о них разбиться, помни об этом при выборе объекта.
1.4
Товарищ!
Воспользуйся гремучим вазелином!
Гремучий вазелин-это взрывчатое вещество.
Гремучий вазелин состоит из вазелина и *****.
Советы по изготовлению:
Гремучий вазелин- это смесь *** вазелина и *** *****,
которая взрывается под действием электрического тока.Вазелин у тебя есть, что касается *****,см.п. 1.3,так что все дело за электрическим током!
Примечание:Осторожно с вазелином!

Добавлено через 15 часов 3 минуты
1.5
Товарищ!
Вот тебе газовая бомба!
Газовая бомба-это бомба с газом.Состоит она из горючего газа и воздуха.
Советы по приготовлению:
Газовая бомба используется для уничтожения живой силы противника(оглушение,конту зия,дезориентация).Самая простая газовая бомба состоит из бутылки с газами, смешанными в определенной пропорции(см. ниже).Используется при демонстрациях,пикетах,голо довках, во время проведения митингов, майовок,выборов и других праздников трудящихся.
Пропорции: природный газ-***, ацетилен-***,пропан-***,бутан-***.
1.6
Товарищ!
Приготовь пластиковую взрывчатку!
Пластиковая взрывчатка- это мощное взрывчатое вещество.Состоит она из ******** и,что важнее всего,вазелина.
Советы по приготовлению:
Для приготовления пластиковой взрывчатки необходимо соединить хорошо подготовленный ******** с вазелином и тщательно перемешать. ********* можно и необходимо достать на химических предприятиях, в химических лабораториях и непосредственно у химиков.Украсть его трудно.С вазелином ты,надеемся, уже разобрался.Для использования приготовленное вещество необходимо хорошо просушить.Нужен детонатор.Подумай об этом!
Примечание:В высушенном состоянии это взрывчатое вещество становится чувствительным к ударам.Даже падение его из рук на пол может вызвать детонацию.Не выпускай его из рук,товарищ!

[Rem]

1.7
Товарищ!
Если ты не можешь всего этого сделать, не беда-сделай себе просто порох!

Порох-это слабое взрывчатое вещество.Состоит он из калиевой селитры(***),угля(***),и серы(***).
Советы по приготовлению:
Все смешать.
Примечание: Без примечаний.

Раздел 2
ВЗРЫВЧАТЫЕ ВЕЩЕСТВА,
НЕОБХОДИМЫЕ ТРУДЯЩЕМУСЯ
ВО ВТОРУЮ ОЧЕРЕДЬ

2.1
Товарищ!
Сделай себе французский аммонал!

Французский аммонал- это слабое взрывчатое вещество.Состоит оно из стеариновой кислоты,******* и алюминиевого порошка.
Советы по приготовлению:
Французский аммонал- это смесь *******(***), стеариновой кислоты (***) и порошка алюминия(***).По своим взрывным свойствам вещество хуже отечественного
аммонала.Взрывается только в сжатом виде. Но если у тебя есть возможность использовать детонатор, это все меняет.
Примечание: Требуется детонатор!

2.2
Товарищ!
Тритруол!

Тритруол- это мощное взрывчатое вещество, которое обычно состоит из тетрила(***) и тола(***).
Советы по приготовлению:
Это взрывчатое вещество наделено мощной взрывной силой и является чрезвычайно опасным.
Используется для уничтожения зданий, в артиллерийских снарядах, для подрывов на железной дороге и при других строительных работах.
Примечание: Детонатор!

2.3
Товарищ!
Не впадай в отчаянье!Есть еще аматол!

Аматол-это также мощное взрывчатое вещество.Аматол состоит из аммиачной селитры(***) и тола(***).
Советы по приготовлению:
Это взрывчатое вещество наделено мощной взрывной силой и является чрезвычайно опасным.
Используется для уничтожения зданий, в артиллерийских снарядах и бомбах и просто так.
Примечание: Создает опасные соединения с медью и латунью!!!

[BuZZило]

http://www.litprom.ru… тихо постучали. Регистратор патентного бюро Леопольд Кашпо вздрогнул, стряхнув
с себя полуденную дрему, и привычно произнес: «Входите». Дверь открылась,
обнаружив в проеме невысокого субъекта с эмалированным ведром на голове и двумя
внушительного вида синими мешками за плечами. «Здравствуйте, Леопольд Ильич,-
глухо сказал рот из-под ведра,- меня зовут Антон, я к вам по делу». Регистраторы
патентов – видавшие виды люди, привыкшие к разного рода чудачествам
изобретателей, однако здесь Леопольд вздрогнул и почувствовал тревожный зуд под
ложечкой. Причем, причиной этого зуда были отнюдь не мешки или ведро, а красные
надписи на потрепанных джинсах посетителя: на левой штанине было написано «Сделай
Шапито, Ах, Кустики» и нарисован трезубец, а на правой – «Отсоси-ка, Брюс,
Патагония». «Здравствуйте,- настороженно поприветствовал гостя Леопольд,
покрепче уцепившись в дерматиновые подлокотники кресла,- с чем пожаловали?».
Вместо ответа Антон просеменил к стулу, уселся на него, снял с головы ведро (оказавшись
еще сравнительно молодым, но изможденным человеком) и начал деловито развязывать
горловины мешков. Леопольд напрягся, внутренне приготовившись к конфликту вплоть
до рукоприкладства. Через минуту из мешков на паркет посыпались шарики для игры
в пинг-понг, кукла Барби, журнал Cool, кирпич, моток медной проволоки, пачка
соли, старинные монеты, бейсбольная бита, пассатижи, баночки с чем-то сыпучим,
пара свечей, пук стекловаты, настольный хоккей и прочая маловразумительная
всячина. «Позвольте покинуть вас на пару минут»,- с напускной важностью сказал
Леопольд, намереваясь выйти и вызвать от дежурного милицию или скорую помощь – а
может, и тех, и других. «Я хочу запатентовать управление реальностью и
путешествия во времени,- не поднимая глаз от содержимого мешков, проговорил
Антон.

Мной прочитано и скопировано на сайте http://www.litprom.ru

Добавлено через 21 час 38 минут

Сообщение от BuZZило

Rem не одобрил: не для диктантов я эту тему замутил

Я смотрю в этой теме приветствуются только конспекты по химии и прикладному терроризму... Задумаешься...

[Rem]

Вергилий .
Буколики.
ЭКЛОГА ВТОРАЯ

Страсть в Коридоне зажег прекрасный собой Алексис.
Был он хозяину люб - и пылал Коридон безнадежно.
Он что ни день уходил под частые буки, в прохладу
Их густолиственных крон, и своих неотделанных песен
Жалобы там обращал к лесам и горам, одинокий.

"Песням моим ты не внемлешь, увы, жестокий Алексис!
Иль не жалеешь ничуть?Доведешь ты меня до могилы!
Даже и скот в этот час под деревьями ищет прохлады,
Ящериц даже укрыл зеленых терновник колючий,
И Тестиллиада уже для жнецов, усталых от зноя,
К полднику трет чабер и чеснок, душистые травы.
Вторя мне громко, пока я слежу за тобою прилежно,
Пеньем цикад кустарник звенит под солнцем палящим.
Иль не довольно того, что гнев я Амариллиды
Либо презренье терпел, выносил и упреки Меналка?-
Хоть черномазый он был, а ты белолицый, Алексис!
Не доверяй чересчур, прекрасный юноша, цвету:
Мало ли белых цветов, но темных ищут фиалок.
Ты презираешь меня;откуда я, кто- и не спросишь,
Сколько скота у меня, молока белоснежного сколько.
Тысячи бродят овец у меня по горам сицилийским,
Нет в парном молоке ни в зной недостатка, ни в стужу.
Те же я песни пою, которые, стадо сгоняя,
Пел Амфион у Диркэ на том Аракинфе Актейском.
Я уж не так некрасив: недавно себя я увидел
С берега в глади морской; суди нас-так Дафнис,пожалуй,
Не устрашил бы меня, если только не лгут отраженья.
О, лишь бы ты захотел со мною в скудости сельской,
В хижинах низеньких жить,стрелять на охоте оленей
Или же коз погонять хворостиной из мальвы зеленой.
Вместе со мной в лесах подражал бы пением Пану.
Первым Пан изобрел скрепленные воском тростинки,
Пан,повелитель овец и нас, пастухов, повелитель.
Так не жалей же о том, что натер себе губы свирелью.
Чтобы сравняться с тобой, как только Аминт не старался!
Есть свирель у меня из семи тростинок цикуты
Скрепленных, разной длины,-Дамет ее,умирая,
Передал мне и сказал: вторым ей станешь владельцем.
Так сказал мне Дамет-и Аминт завидует глупый.
Двух еще горных козлят с трудом достал я в ущелье
Небезопасном,их шерсть пока еще в крапинах белых.
Вымя овцы они два раза в день осушают-тебе я
Их берегу, хоть давно у меня Тестиллиада их просит,-
Да и получит, коль ты от нас презираешь подарки.
Мальчик прекрасный,приди!Несут корзинами нимфы
Ворохи лилий тебе; для тебя белоснежной наядой
Сорваны желтый фиоль и высокие алые маки;
Соединен и нарцисс с душистым цветом аниса;
С благоуханной травой сплела она и лаванду;
Нежных фиалок цветы ноготки желтизной оживляют.
Бледных плодов для тебя нарву я с пуховым налетом,
Также каштанов, моей излюбленных Амариллидой.
Слив восковых прибавлю я к ним,-и сливы уважу!
Лавр, тебя я сорву, вас,мирты, свяжу с ним теснее.
Благоуханья свои вы все воедино сольете!..
Ты простоват,Коридон!К дарам равнодушен Алексис.
Если ж дарами борьбу затевать,- Иолл не уступит.
Горе! Что я натворил? В своем я безумии Австра
Сам напустил на цветы,кабанов в прозрачные воды...
Что, безрассудный, бежишь? И боги в лесах обитали,
Да и дарданец Парис.Пусть, крепости строя,Паллада
В них и живет,-а для нас всего на свете милее
Наши пусть будут леса.За волком гонится львица,
Волк за козой, а коза похотливая тянется к дроку,-
А Коридон, о Алексис, к тебе! У всех свои страсти.
Видишь, волы на ярмах уж обратно плуги свои тащат,
Скоро уж солнце,клонясь, удвоит растущие тени.
Я же горю от любви.Любовь возможно ль измерить?
Ах, Коридон,Коридон!Каким ты безумьем охвачен!
Недообрезал листвы я у лоз виноградных на вязе...
Лучше б сидеть да плести что-нибудь полезное, к делу
Гибкий камыш преминив иль ивовых прутьев нарезав.
Этот Алексис отверг- другой найдется Алексис".

[Rem]

125 глава книги мертвых ( др.Египет)
( введение)

Привет тебе, великий бог,Владыка Двух Истин!
Я пришел, дабы узреть твою красоту!
Я знаю тебя, я знаю имена сорока двух богов, пребывающих здесь, на Великом Дворе Двух Истин,-
они поджидают злодеев и пьют их кровь в день, как предстанут злодеи на суд Уннефера. Вот, я знаю вас, Владыки справедливости! К вам прихожу со справедливостью, ради вас отринул несправедливость.
( первая оправдательная речь умершего)
1 Я не чинил зла людям.
2 Я не нанес ущерба скоту.
3 Я не совершил греха в месте Истины.
4 Я не (*******)
5 Я не творил дурного.
6 (****************)
7 Имя мое не коснулось слуха кормчего священной ладьи.
8 Я не кощунствовал.
9 Я не поднимал руку на слабого.
10 Я не делал мерзкого перед богами.
11 Я не угнетал раба пред лицом его господина.
12 Я не был причиной недуга.
13 Я не был причиной слез.
14 Я не убивал.
15 Я никому не причинял страданий.
16 Я не приказывал убивать.
17 Я не истощал припасы в храмах.
18 Я не портил хлебы богов.
19 Я не присваивал хлебы умерших.
20 Я не совершал прелюбодеяния.
21 Я не сквернословил.
22 Я не прибавлял к мере веса и не убавлял от нее.
23 Я не убавлял от аруры.
24 Я не обманывал и на пол-аруры.
25 Я не давил на гирю.
26 Я не плутовал с отвесом.
27 Я не отнимал молока от уст детей.
28 Я не сгонял овец и коз с пастбища их.
29 Я не ловил в силки птицу богов.
30 Я не ловил рыбу богов в прудах ее.
31 Я не останавливал воду в пору ее.
32 Я не преграждал путь бегущей воде.
33 Я не гасил жертвенного огня в час его.
34 Я не пропускал дней мясных жертвоприношений.
35 Я не распугивал стада в имениях бога.
36 Я не чинил препятствий богу в его выходе.
37 Я чист, я чист, я чист, я чист!
Чистота моя- чистота великого феникса в Гераклеополе,
ибо я нос Владыки дыхания, что дарует жизнь всем египтянам в сей день полноты ока Хора в Гелиополе- во второй месяц зимы, в день последний- в присутствии Владыки этой земли.
Да, я зрел полноту ока Хора в Гелиополе!
Не случится со мной ничего дурного в этой стране, на Великом Дворе Двух Истин, ибо знаю я имена сорока двух богов, пребывающих на нем, сопутников великого бога.
( вторая оправдательная речь умершего)
1 О Усех-немтут,являющийся в Гелиополе, я не чинил зла!
2 О Хепет-седежет, являющийся в ***-аха, я не крал!
3 О Денджи, являющийся в Гермополе, я не завидовал!
4 О Акшут, являющийся в Керерт, я не грабил!
5 О Нехехау, являющийся в Ра-Сетау, я не убивал!
6 О Рути,являющийся на небе,я не убавлял от меры веса!
7 О Ирти-ем-дес,являющийся в Летополе, я не лицемерил!
8 О Неби,являющийся задом, я не святотатствовал!
9 О Сед-кесу, являющийся в Мемфисе,я не крал съестного!
10 О Уди-Несер, являющийся в Гераплеопле, я не лгал!
11 О Керти, являющийся на западе,я не ворчал попусту!
12 О Хенджи-ибеху,являющийся в Фаюме,я ничего не нарушил!
13 О Унем-сенф,являющийся у жертвенного алтаря,я не резал коров и быков,принадлежащих богам!
14 О Унем-бесеку, являющийся в подворье 30-ти, я не захватывал хлеб в колосьях!
15 О Владыка Истины, являющийся в Маати,я не отбирал печеный хлеб!
16 О Тенми,являющийся в Бубасте, я не подслушивал!
17 О Аади, являющийся в Гелиополе! Я не пустословил!
18 О Джуджу, являющийся в Анеджи! Я не ссорился из-за имущества!
19 О Уамти, являющийся в месте суда, я не совершал прелюбодеяния!
20 О Манитеф, являющийся в храме Мина, я не совершал непристойного!
21 О ***иуру, являющийся в Имад, я не угрожал!
22 О Хеми,являющийся в Туи, я ничего не нарушил!
23 О Шед-***у,являющийся в Урит,я не гневался!
24 О Нехен,являющийся в Хехе-Джи, я не был глух к правой речи!
25 О Сер-***у,являющийся в Унси, я не был несносен!
26 О Басти,являющийся в Шетит, я не подавал знаков в суде!
27 О ***ефхаеф,являющийся в Тепхет-Джат, я не мужеложествовал!
28 О Та-Ред,являющийся на заре! Не скрывает ничего мое сердце!
29 О Кенемтче,являющийся во мраке, я не оскорблял другого!
30 О Инхетенеф, являющийся в Саисе, я не был груб с другим!
31 О Неб-***у,являющийся в Неджефет, я не был тороплив в сердце моем!
32 О Серехи, появляющийся в Удженет, я не нарушил (*****)
33 О Неб-Аци,являющийся в Сиуте, я не был болтлив!
34 О Нефертум,являющийся в Мемфисе, нет на мне пятна, я не делал худого!
35 О Тем-Сен,являющийся в Бусирксе, я не оскорблял царя!
36 О Иремибеф,являющийся в Чебу, я не плавал в воде!
37 О Хеи,являющийся в Куне,я не шумел!
38 О Уджи-рехит,являющийся в подворье, я не кощунствовал!
39 О Нехеб-Неферт,являющийся в Нефер, я не надменничал!
40 О Нехеб-Хау,являющийся в городе, я не отличал себя от другого!
41 О Джансер-теп, являющийся в пещере,(********)
42 О Инаеф, появляющийся в Югерт, я не оклеветал бога в городе своем!

[BuZZило]

Пространство Фридмана
Так существует ли действительно надежный и научно достоверный способ заглянуть в мир сверхбогатых?
На этот вопрос мы даем уверенный утвердительный ответ.
Но начать рассказ придется издалека, вернувшись в девяностые годы прошлого века. Именно тогда Чингизу Каратаеву, энергичному деятелю эпохи первоначального накопления (помимо бизнеса увлекавшемуся космическими эпопеями братьев Стругацких), пришла в голову неожиданная мысль – о том, что существующая почти во всех языках поговорка «деньги липнут к деньгам» имеет самый буквальный смысл.
Проверить подобную идею в те безумные годы было просто. Каратаев взял большую сумку, сложил в нее триста тысяч долларов наличными и, отпустив чеченскую охрану, принялся бродить по городу. Его предположение заключалось в том, что большая сумма наличности, которую он несет с собой, каким-то образом притянет к себе другие деньги. Он провел на московских улицах около трех часов. За это время он обнаружил два кошелька – в одном было несколько тысяч рублей, в другом четыре стодолларовые бумажки. Кроме этого, Каратаев нашел золотое кольцо с топазом и школьный портфель с альбомом марок, в котором, как выяснилось позже, было две редких британских колонии «Straits Settlements». Общая сумма улова составила около трех тысяч долларов – деньги, конечно, небольшие, но явно выходящие за границы статистически вероятной находки при недолгой прогулке по Москве.
Через два дня Каратаев повторил эксперимент, положив в сумку пятьсот тысяч долларов. В этот раз результат был намного внушительнее – кроме кошельков, монет и ювелирной бижутерии Каратаев нашел пластиковый пакет с сорока тысячами долларов, спрятанный под лавкой на Гоголевском бульваре (на купюрах была светящаяся в ультрафиолете надпись «взятка», но это, понятное дело, не меняло сути события).
Странное и даже абсурдное предположение было подтверждено на практике. Это напугало самого Каратаева, и он решил разобраться, что же произошло в действительности.

[WOG]

Прочитал новую пелевинскую книжку - ну, чтобы не было "не читал, но осуждаю". К сожалению, ожидания оправдались - сплошные самоповторы, перепевки уже написанного, совершенно шаблонные ходы и даже пересказывание и "олитературивание" старых анекдотов/рассказов (как в истории о фокуснике и часах).

Все это, как водится, в обязательном порядке снабжается яркими приметами современности - олигархи, ФСБ, чеченцы, национальная идея, ЖЖ, превед, медвед и всякие известные персонажи, вроде Гельмана, Дугина, Суркова и других, фамилии которых изменены очень прозрачно, чтобы легко было понять, о ком речь.

Практически все рассказы в книге представляют собой нечто вроде литературных анекдотов-поделок. Читаются, в общем, забавно, но с оттенком явного дежавю - все это у Пелевина было, просто в несколько других обертках. Так что в общем и целом книжка производит несколько натужное впечатление - видно, что это чистая подельщина.

Впрочем, учитывая нынешнее состояние российской литературы, даже это - на несколько порядков выше той макулатуры, которую сейчас выпускают. Как ни относиться к Пелевину, невозможно не признать, что он - живой классик и один из самых ярких российских писателей, если не самый яркий.

Так что уж ему подобные развлечения вполне можно простить - даже если это и делается исключительно для заработка. Пусть уж лучше Пелевин деньги получает, чем какие-нибудь минаевы-багировы. Он-то это вполне заслужил.

Алекс Экслер

[Zdez Bil Ya]

...А там ли?

/НЕ ПРЕТЕНДУЮЩАЯ НА ИСТОРИЧЕСКУЮ ОБЪЕКТИВНОСТЬ
РЕТРОСПЕКТИВА СОБЫТИЙ ПРОИСХОДИВШИХ В МОСКВЕ,
В НОЧЬ С 4 НА 5 НОЯБРЯ 2008-го ГОДА, В ПРЕДДВЕРИИ
ИСТОРИЧЕСКОГО ЗАЯВЛЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ ОБ
ИЗМЕНЕНИИ СРОКОВ ПРЕЗИДЕНТСКОГО ПРАВЛЕНИЯ В НЕЙ ЖЕ/


...Спал древний Кремль как убитый,
устав за много сотен лет...
...И только где-то в Грановитой
всю ночь горел неяркий свет:


- ...Пойми же! Нынче в этом мире -
пора уж многое менять;
...Ведь как смешно звучит: "ЧЕТЫРЕ"?
Давай им врубим ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!

- Нет. Я боюсь дурных реакций;
нас даже наши не поймут!

- Ну, хорошо. Давай хоть ДВАДЦАТЬ.
Прикинь: ведь внуки-то - растут!

- ...Вы будто мажете повидло
cвоею цифрой... А НАРОД?

- ...Какой "народ"? Народ же - БЫДЛО!
Он, что: на улицы пойдёт?

- Да, да... Но всё ж Вы дали мАху:
я хоть пока и не знаток...

- ...Уговорил. Давай - ПЯТНАХУ.
Ну, чтоб расслабиться, чутОк...

- Отвечу я предельно прямо:
большая цифра - динамИт...
...К тому же праздник у Обамы...

- ...Так тем прикольней прозвучит!
Зато никто нас не забудет:
мы "власть ковали, как в огне"!

- Вам, может, и "прикольней" будет,
а вот импИч объявят мне.
...Зачем же так бездумно грезить?
Пока нельзя на столько лезть!

- Ну, хорошо... Давай хоть ДЕСЯТЬ!

- Нет. Я за ПЯТЬ.

- Ну ладно... ШЕСТЬ.



...Казалось бы: какая малость!
Ни 37, ни 25...
...И вот: РОССИЯ просыпалась,
чтоб сразу многое узнать.

...Но жизнь становится грошОвой
(не приносящей больше прок),
когда с утра, из ТЕЛЕШОУ,
ты узнаёшь про Новый Срок...

Не спорю: великА РОССИЯ!
Не спорю: не у всех - глаза...
...Но чтобы даже не спросили?
...А вдруг я был бы, спьяну, "ЗА"?


...Когда за всех, одним "решеньем"
меняют целую ГЛАВУ -
я начинаю жить в сомненьи:

"...А ТАМ ЛИ Я, ВОБЩЕ, ЖИВУ?"

Добавлено через 10 часов 45 минут
ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ

Жизнь давит на виски... Да всё напОристей!
И каждый день всё более суров...
...А в стАли дел, и в кАмне городов -

ТАК ХОЧЕТСЯ ТРАВЫ!!!

...да позабОристей.

[Rem]

стихи из книги В. Пелевина "Чапаев и Пустота"
У княгини Мещерской была одна изысканная вещица -
Платье из бархата, черного, как испанская ночь.
Она вышла в нем к другу дома, вернувшемуся из столицы,
И тот, увидя ее, задрожал и кинулся прочь.

О, какая боль, подумала княгиня, какая истома!
Пойду сыграю что-нибудь из Брамса - почему бы и нет?
А за портьерой в это время прятался обнаженный друг дома,
И страстно ласкал бублик, выкрашенный в черный цвет.

Эта история не произведет впечатления были
На маленький ребят, не знающих, что когда-то у нас
Кроме крестьян и рабочего класса жили
Эксплуататоры, сосавшие кровь из народных масс.

Зато теперь любой рабочий имеет право
Надевать на себя бублик, как раньше князья и графы!

[GeParD]

Гай Юлий Орловский
Ричард Длинные Руки

Глава 1
На экране сменялись разбитые вдрызг машины, окровавленные тела. Очень сексуальная телеведущая, умело накрашенная, с рекордно вздернутыми тончайшими арками бровей, что слегка отличало от таких же сексапильных стандартных куколок, строгим голосом, что делало ее еще сексуальнее, перечисляла тех, кто не успел затормозить, рассказывала, кто как врезался, сколько из разбитых машин вытащили убитых насмерть, а кто склеил ласты по дороге в больницу.
Иногда машина с операторами успевала раньше, чем спасатели. На широком экране с разверткой в сто мегагерц очень хороши все эти сцены с выламыванием дверей, а четыре колонки с изумительной звуковой платой от «Sauron» передают все оттенки скрежещущего раздираемого металла, стоны и предсмертные хрипы. Операторы лезут друг другу на головы, стараясь не пропустить кадр, сейчас в СМИ конкуренция, вон шикарный кадр, где в машине мужик завалился на руль, баранкой вогнуло грудь, а женщину на соседнем сиденье после удара о лобовую панель отбросило обратно. Она с запрокинутой головой и лицом в крови, жутко сломан нос и нижняя челюсть, левая щека распорота острым так, что прямо из щеки в кровавую щель выглядывают изломанные зубы.
– Фарфоровые, – заметила Алина.
– Металлокерамика, – возразил Анатолий. Вспомнил, что обещал с Алиной больше не спорить, себе дороже, поспешно согласился: – А может, и фарфоровые. Во всяком случае, не натуральные. Слишком ровные и белые.
– Стеклопластика, – сказал Владимир, он лениво наблюдал из дальнего кресла. – Теперь это модно.
– Просто дешевле!
– Но и модно, – не согласился Владимир, но с Алиной спорить – гнилое дело, тут же спросил с повышенным интересом: – Чем это ей щеку так?
– Подставкой для мобильника, – сообщил Анатолий. – Они щас с голоса, руками лапают только лохи.
Проскрежетало, будто огромным ножом по стеклу: на экране двое крепких мужиков вскрывают искореженную машину, как консервную банку. За дверцу зацепили крюком, трос натянулся, народ разбежался, только мужественный оператор отступил всего на шаг. То ли фанат профессии, такие ради кадра лезут и под бомбы, то ли по опыту знает, что ни трос не сорвется, ни дверью не достанет.
Затрещало, хряснуло. Отвратительный скрежет, дверца аккуратно отогнулась. Двое спасателей быстро и умело вытащили водителя. Вместо лица кровавое месиво, а грудь в самом деле пробита рулевой колонкой едва ли не до позвоночника. Один спасатель подал условный знак, врачи из «Скорой» продолжили курить, прислонившись к высокому боку машины.
– Ага, – сказала Алина радостно, – этого в морг!.. Спорим, что сегодня убитых будет больше, чем вчера?
– Подумаешь, – возразил Анатолий, – сегодня ж пятница!..
– Ну и что?
– Все прут за город.
– Самые умные поедут завтра утром.
– А нетерпеливых – больше, – пояснил Анатолий, – так что ничего удивительного, что сегодня убитых будет больше.
– А какой вчера дождь лупил? И асфальт скольжее, чем сегодня!
Женщину вытаскивали с предосторожностями. Даже врачи отбросили сигареты и подошли ближе. Как только окровавленное тело показалось из машины, санитары переложили на носилки, бегом несли к распахнутым дверцам машины с большим красным крестом.
Тут же на экране появился перекресток Профсоюзной с Дмитрия Ульянова: три машины всмятку, одну выбросило на обочину, перевернуло. Телекамера ухватила денежный момент, когда через выбитое окно, прямо по торчащим осколкам стекла, острым, как бритвы, выбирается обезумевший человек, с окровавленным лицом, скула срезана, глазное яблоко вывалилось из раздробленной впадины и болтается на щеке.
Блеснуло, на экране появилась розовощекая кинозвезда и начала показывать, как именно использует «тампакс», и щебетать, почему предпочитает именно эту фирму. Анатолий взвыл, всегда реклама на самом интересном, схватил пультик и сердито ткнул в сторону телеэкрана. На первом канале фильм: президент фирмы трахает секретаршу, на втором – лихой ковбой заходит в незнакомый дом, просит напиться и, увидев незнакомую женщину, лезет под юбку. Понятно, тут же коитус. На третьем канале мужичок с солидным брюшком трахает племянника, на четвертом – школьник учительницу, на пятом – немецкий бюргер – соседскую козу.
Анатолий фыркнул, перебрали с сексом, можно объесться и сладостями. Даже я, к современному телевидению привычный, решил, что уж очень не то: сразу же начинают бурно дышать, извиваться, страсти-мордасти, хотя на самом деле все настолько рутинно, хоть со знакомой, хоть незнакомой, что думаешь о чем угодно, только не о страстях, будто живешь отдельно от тела.
– Какая цветопередача, – сказал Анатолий с завистью. – Ты даешь! Сто мегагерц?
– И по вертикали, – сказал я, – и по горизонтали. Зря, что ли, я брал с дивидишником?
– DVD отмирает, – сообщил Анатолий. – Сейчас умельцы наловчились брать видеокассеты и перегонять в MPEG-4 на простые болванки для сидюков. В сто раз дешевле! А качество то же.
– Ну да, – возразил я, задетый за живое. – Щас тебе DVD отомрет! Оно даже не развилось как следует. Ну кому пока нужны лазерные диски на семнадцать гигабайт? Что на них записывать? Все библиотеки мира поместятся на одном…
Анатолий со вкусом начал расписывать новые возможности программ, а на экране сменялись телеканалы, мой ящик берет их две сотни, мелькают женские лица, пистолеты, бешено мчащиеся автомобили, постели, голые задницы, снова автомобили, опять задницы… Изображение настолько неотличимо от реальности, что, когда неожиданно в экран плеснула морская волна, я чуть не отшатнулся.
Алина сказала торопливо:
– Давай обратно. Щас рекламная пауза кончится. Интересно, тот вылез из машины?
– Вряд ли, – сказал я. – Лобовой удар…
– А почему наши не взрываются? – спросила Алина обиженно. – В американских фильмах машины всегда ба-бах! Да так красиво, будто не легковушки, а цистерны с бензином. Даже с напалмом. По несколько раз бабахают.
Анатолий торопливо щелкал, телеканалы сменялись с такой скоростью, что мы едва успевали видеть картинку.
– Давай обратно, – сказал я, как глухому.
– А какой был канал? – спросил Анатолий.
– Ну ты и лозер!
– Непривычный я, – сказал Анатолий, оправдываясь. – У меня всего двенадцать каналов. Всегда успеваю простым перебором… Черт, как неудачно! Да нет, тот мужик наверняка откинул копыта.
– Там осталась еще половина передачи, – уличила Алина.
– Нет, такую рекламу дают под конец, – сказал я. – А мужика могут спасти. Если «Скорая» успеет… А что глаз вывалился, так не вытек же!.. Обратно вставят. Сейчас и не то делают.
Один Борис даже не повел глазом в сторону экрана. Перед ним свой экран, в просторечии называемый то монитором, то дисплеем. А сам Борис, согнувшись в «компьютерном» кресле, с наслаждением расстреливает из бластера мечущихся по экрану полигонных монстров. На него бросались из-за каждого угла, прыгали с крыш, выскакивали из люков, расщелин, но крестик прицела находил их всюду. Иногда на экран плескало красным, это драли самого Бориса, он идет «от первого лица», и тогда его пальцы спешно тыкали в «горячую клавишу» аптечного пузырька.
Анатолий посмотрел, сказал с интересом:
– Графика обалденная. А как AI?
– Противника? – спросил Борис.
Анатолий хмыкнул.
– Не твой же! Твой на точке замерзания, знаю. Иначе занялся бы пошаговыми. А эти – для спинномозговиков.
– Сам ты… В пошаговые надо сутками, а тут побомблю минут десять, засейвлюсь и пойду спать. Или работать.
– Да ладно тебе, работник. Знаю твои работы. Покажи, какой ты с виду.
Борис с неохотой вышел в консоль, на экране появился дюжий молодец, как две капли воды похожий на молодцев с плакатов строителей коммунизма. Еще такие ехали на БАМ, а еще раньше – покорять целину. Головка крохотная, зато плечи, руки, кулаки, грудь…
– Хорош, – определил Анатолий. – Это на тебе мифриловая броня?
– Нет, – сообщил Борис гордо, – уже самого бога. Правда, какого-то мелкого, но все-таки получше мифриловой. У меня тридцать второй лэвэл!
– Ух ты… Правда, говорят, Вортекс своего прокачал до девяностого… Смотри, слева!
Борис чертыхнулся, с испугу принялся палить в белый свет. К счастью, из-за дальних кустов появился монстрик совсем слабый, Борис все-таки завалил, хотя куклой на экране руководить куда труднее, бывалые игроки предпочитают «вид из глаз». Не так красиво, зато проще в управлении.
Он переключил на привычное «от первого лица», двинулся дальше по развалинам. Я некоторое время наблюдал через плечо за сражением на экране. Графика в самом деле дивная, пришло время новой версии 3D Мах, но с монстрами переборщили. Недаром все первые места в десятке самых продаваемых игр захватили сражения людей с людьми. А то и вовсе не сражения, а строительство, интриги… Лишь на девятом или десятом месте игрушки с монстрами.
– Вон слева, – подсказал Анатолий.
Крестик бластера нацелился на кусты. Монстр выскочил с ревом, огромный, как медведь на задних лапах, четыре руки, все с дубинами, идет медленно, иначе игры не будет: в ближнем бою сомнет сразу, из двух динамиков несся треск пулеметных очередей. Из груди монстра плескали красные струи, он покачивался, но двигался и двигался, в левом углу экрана медленно уменьшается синяя полоса его жизни… Борис наконец начал пятиться, продолжая стрелять, потом патроны кончились, он стрелял из двустволки, а когда расстрелял и те, выхватил пистолет… и тут уперся спиной в стену.
– Стреляй! – кровожадно завопил Анатолий. – Успеешь!
Монстр ударил, в нижнем углу красная полоса жизни Бориса сократилась на четверть. Он судорожно нажимал спусковой крючок, пули впивались прямо в морду, монстр ударил еще, еще…
– Ну!
Монстр замахнулся для последнего удара, но тут синяя полоска подошла к концу и… оборвалась. Он взревел страшно, с неба полыхнули молнии, земля затряслась. Монстр обрушился навзничь, земля дрогнула еще раз.
Борис дрожащей рукой вытер пот со лба.
– Фу, – сказал он потрясенно. – Не ожидал… Все так легко шло, что я забыл сэйвиться.
– Лозер, – сказал Анатолий со вкусом.
– Еще какой, – согласился Борис покорно. – Нет, ну какой гад, а?
– Еще бы чуть…
– Пришлось бы переигрывать почти с начала!
– То был босс уровня, – предположил Анатолий.
– Или там дальше ребята все круче и круче, – сказал Борис.
Я смотрел на монстра равнодушно. Я не фанат игр, я больше по фильмам, в них монстров строгают лучше. Там такие рожи, что поначалу вздрагивал, но человек привыкает ко всему. И быстро. Особенно когда с монстрами перебор, в каждом фильме десятки. И только какие-нибудь компьютерные штучки привлекают внимание, да и то ненадолго. Словом, к монстрам привыкли настолько быстро, что фильмы с ними ушли с первых мест. Сейчас даже игры с монстрами уступили первые места симуляторам да строительным.
Алина разделась донага и сидела, раздвинув полные сочные ноги, наискось от Бориса. Тот уже засэйвился и переключился на покер, шел на огромный риск, но если удастся подобрать одну-единственную карту, то у него на руках полный стрэйт, красотка на экране вынуждена будет сбросить не только легкое платьице, но и трусики, ибо в банке уже на две раздевальные позиции.
– Эй, – позвала Алина со смешком, – я здесь, не там!.. И уже без каких-то дурацких трусиков.
Борис отмахнулся, не поведя и глазом. Я посмотрел на Алину, перевел взгляд с ее сочных грудей на окно, хорошо загерметизированное, с тремя слоями глушителей, чтобы смягчить шум улицы. Хорошая подруга, но секс – это привычно и неинтересно. Все, что можно было придумать, уже перепробовали с нею, все вообще-то пресненько, а всякие острые специи вроде ревности, тайности и прочие разжигатели интереса – заботливо убраны современной моралью. А в самих отношениях новое принципиально невозможно, слишком невелик набор, все перепробовано во всех вариантах. В то же время в играх всегда есть что-то новое, как вон в «Дорожном патруле», и разбиваются все круче, и машин крошится все больше, и операторы наловчились успевать чуть ли не за миг до аварии…

У меня на харде около сотни игр, но большинство – старье. Все новье – на дисках. Сейчас выходят очень навороченные, с суперграфикой, сумасшедшей играбельностью… Я прошелся взглядом по полочкам. Теперь уже и промышленность наловчилась делать так называемые «компьютерные столы». Не ахти какое чудо, зато предусмотрены полочки под слимы, пластмассовые коробочки для лазерных дисков. И вот на двух полочках плотными рядами игры, как раньше точно так же стояли сборники поэзии, всякие булгаковы да набоковы.
Вот знаменитый Hitman, игра про наемного убийцу, вот рядом крутая игра с наворотами со спецэффектами о вампире, вон еще про вампира, а дальше про оборотня. Разница невелика, во всех трех я должен подстерегать прохожих, убивать, пить кровь, а когда наберу пару уровней, смогу вырывать их сердца и пожирать, а когда стану круче, буду пожирать людей уже целиком. Все сделано эффектно, когда кровь плещет, к примеру, на стену, то не остается кровавым пятном, а медленно сползает на землю, все по законам тяготения. А жертвы вопят так, что мороз по коже. Особенно жалобно вопят младенцы, но это в первом уровне, когда еще слаб, а во втором уже начинаешь нападать на их матерей…
Да, все последние игры – о вампирах, киллерах, проститутках, оборотнях, гангстерах, ворах, извращенцах. Я недавно играл через сеть на battle.net, так вот, несмотря на все свои неплохие рефлексы, меня быстро облапошили, раздели, ограбили, выпили из меня кровь, и потом какой-то игрок затащил в камеру пыток и долго балдел, выкалывая мне глаза, отрезая язык, уши, нос, а потом вообще посадил на кол… Я сам бы, понятно, сделал с ним то же самое, но он успел раньше. Что делать, есть свободные люди, которые играют дни и ночи, настоящие виртуозы, чемпионы, а я все-таки еще и работаю. И по бабам иногда не забываю.
Алина, не дождавшись продолжения хроники, поднялась и, мощно виляя бедрами, ушла на кухню. В нашей компашке она сегодня единственная женщина. И хотя все, что умеет на кухне, мы делаем лучше, но молча и с удовольствием согласились, что коктейли и бутерброды готовить ей.
Борис шарил по всему харду, завистливо охал, хватался за сердце. Собственно, он зарабатывает не меньше моего, но у него все на баб, пьянки, на обязательный отдых на Кипре, помешались на этом Кипре… правда, туда дешевле всего, а я «лишние» деньги вкладываю в комп. И оттягиваюсь с ним. И диски у меня едва ли не все за последние три-четыре года: фильмы, энциклопедии, книги, программы, игры…
Вошла Алина, опустила на край стола поднос с тонкостенными фужерами на длинных ножках. Каждый до половины заполнен смесью вина, сока и коньяка, на ободке по ломтику лимона, только один для Бориса полон на треть, Борис в этом сноб. И его фужер без лимона.
Мы неспешно разбирали фужеры, торопиться неприлично, но и оставлять не принято. Хотя мне чудится, не только мне противно глотать эту розовую гадость, но… в этом сезоне модно именно это. А мода, как известно, рулит нами круче, чем канцелярия президента или таинственные олигархи.
Анатолий, демонстрируя свободомыслие, допил коктейль чуть быстрее, чем принято, отыскал у меня на полке пакет с чипсами, хрустит, как бурундук в сибирской тайге на высоком кедре.
Борис сделал знак подать и ему, одной рукой пошарил, не глядя, в пакете, другой двигал мышью.
– Наша беда в том, – сказал, не отводя глаз от дисплея, – что у нас притупились все чувства!
Алина спросила лениво:
– Так уж и все?
– Все не все, а самые главные – точно! Вон когда появились видики… или видаки, как правильно?.. ты визжала и прыгала по всей комнате и ее окрестностям. Когда героя давили или убивали, ты орала от возмущения, а когда девку выдавали за чужака, ты ревела. Ревела, ревела!.. А сейчас смотришь и спокойно пивко хлебаешь, губа не дрогнет. И сердце не екнет, когда героиню под каток мордой о землю…
Анатолий засмеялся.
– А эти компьютерные игры? Как ликовали, как ходили на ушах!.. Помню, когда ты резалась в DOOM, то отпрыгивала от экрана, когда вдруг выскакивал дядя с пушкой в руках. А помнишь Prince of Persia? Ты не могла в нее играть, потому что он иногда срывался в яму с кольями. Было такое? Вот-вот. А там же была простейшая двумерная игрушка с убогой графикой. А сейчас и графика в отпаде, и мощнейшие акселераторы, и кровь чуть ли не выбрызгивается с экрана на стол. И что?.. Да сидим, не вздрагиваем. Даже сердце не бьется чаще. И кровяное давление не повышается. Теперь мы все сплошь гильгамеши, все видавшие.
Борис сказал с ожесточением:
– Мы отвыкли изумляться! Да что там изумляться… Даже на сла-а-а-абенькое удивление кишка тонка. Вот сейчас влезь к нам через стену монстр ростом в два метра и с двумя головами, никто и не подумает, что стена бетонная, внутри всякие трубки да кабели, нет – любой с умным видом скажет либо про голографию, либо компьютерные штучки… теперь все на спецэффекты валят. А то и пустятся в рассуждения про НЛО, перемещения во времени и всякую прочую лабуду. И ничья рука с фужером не дрогнет!
Анатолий ухмыльнулся.
– Коктейль больно хорош. Грешно пролить хоть каплю.
– Вот я и говорю, – сказал Борис. – О чем я говорю?.. Ах да, о неудивляемости. И вообще… Увидели бы этот мир мой дедушка да бабушка, снова бы от одного расстройства в эскэйп ушли. В их мире «сексуальная женщина» – это ругательство. Как и «эротичная»… А теперь вон рекламируют, в школах на уроках учат, как быть посексапильнее…
Анатолий ухмыльнулся.
– А как насчет красоты порока? Привлекательности Зла? Дима, ты чего все молчишь?
Я развел руками.
– Куда уж мне. Говорите, вы все такие умные.
– А чего у тебя вон на полке «Цветы зла» Бодлера?
Я оглянулся.
– Правда? Не замечал. Это от родительской библиотеки крохи.
– Да какое же это зло? – возразил Борис, он совершенно не обращал внимания, что у меня кислый вид… – Любая жизнь, как знаем из учебника, – просто форма существования белковых тел. В природе вообще ни добра, ни зла, кстати, не было даже в человеческом обществе! Все придумки христианских теологов. Вспомните, разве ведали разницу между добром и злом эллины, которыми мы так восторгаемся, а их мифы издаем миллионными тиражами? Вспомните, владыка всех богов и устроитель порядка на Земле великий Зевс перетрахал всех баб, замужних и девственниц, причем не видел разницы: человеком он на них лез или животиной. К примеру, спящей Ледой он овладел, как изысканно говорят первоисточники, будучи лебедем, Европу поимел в облике быка… Кстати, настоящих быков, коров и всякий прочий зоопарк он трахал так же спокойно, как и людей, не видя разницы! Когда в облике человека, когда в облике животного. И так делали все боги… И так было во все времена, во все века, при всех религиях. Но пришло христианство и ни с того ни с сего объявило это злом. Пороком!
Анатолий хохотнул.
– Хе, в дупу твое христианство! Произошел откат, как говорят высоким штилем, к исконным ценностям. Вон в США президентом избрали «голубого». А госсекретарь – лесбиянка. Военный министр не скрывает, даже гордится своей продвинутостью. В чем продвинутость? Не знаешь? Дикий ты человек! Совокупляется с двумя мастифами. Это такие большие собаки… И они его тоже… э-э… совокупляют. Да и вообще, теперь, чтобы стать хотя б сенатором, надо доказать, что не видишь разницы между устаревшими понятиями добра и зла, зато свято соблюдаешь статьи конституции США и прекрасно знаешь юриспруденцию.
Борис сказал с достоинством:
– Да, наконец-то становимся цивилизованным миром. Уход от этого феодализма… я имею в виду не только христианство, но ислам, буддизм, вообще любую религию!.. Это мракобесие, простите за вычурное слово. Нет бога, нет дьявола, нет посмертного наказания за грехи в этой жизни. Может быть, в Средневековье это было нужно, даже необходимо, но смешно пугать просвещенного человека, что полдня проводит за компьютером… пугать озерами кипящей смолы и котлами, где сидят грешники, а черти подкладывают в огонь дровишки.
– А раз нет бога, – сказал Анатолий насмешливо, – то гуляй, Вася!.. Воруй, прелюбодействуй, лги, режь…
Борис возразил очень серьезно:
– А вот для этого и существует юриспруденция. И разветвленная система охраны порядка. И неотвратимость наказания, что поддерживается огромной армией полиции и прочих карательных органов. Нельзя надеяться на собственную оценку вины!.. А то один готов повеситься за украденную в детстве конфету, а другой и резню в детском садике сочтет лишь веселым отдыхом. А в законе права и обязанности для всех едины, что единственно честно и справедливо. Так что ты не прав, Толя. Прелюбодейство узаконено, ибо в нем нет ничего опасного, это все выдумки средневекового христианства, ложь… ну, это по обстоятельствам, есть ложь и во спасение, праведная ложь, а вот насчет воровства и резни нынешняя система охраны порядка срабатывает лучше, чем заповеди «Не укради, не убий». Согласен?
Анатолий пожал плечами.
– Я что, по-твоему, за феодализм? Это я так просто… Слишком уж громко ты заявляешь свое кредо. Нагло даже.
– А я вообще наглый, – сообщил Борис. – Дима, ты чего молчишь? Весь вечер как в воду опущенный!
Алина посмотрела на меня оценивающе.
– Придется мне им заняться, – заявила, едва не позевывая. – Кровь разогнать… или хотя бы качнуть с места на место. А то от застойных явлений всякие умные мысли появляются, а от них голова болит.
Я в самом деле чувствовал себя, как будто из меня вынули некий стержень. Даже кости истончились, плечи обвисают, а мясо сползает под действием гравитации.
– Да, – произнесли мои губы. – Нет никакого Добра. Нет Зла. Ничего нет!
Борис вскинул брови.
– Дима, ты чего? У тебя того… кризис? Могу подсказать неплохого психоаналитика. Начинающий, так что берет недорого, но – талантлив, пойдет далеко! А пока вруби музыку погромче, включи телевизор, а сам засядь за стрелялку. И телефон не отключай. Пусть тебе звонят, отвлекают…
– От чего? – спросил я.
– От всего, – ответил он твердо и посмотрел в глаза прямо. – Живи просто, ни о чем не думай. Только ни о чем не думай!.. Как все. Не задумывайся. Просто живи. Как прекрасен этот мир, посмотри…

[WOG]

Рассказ Сергея Лукьяненко о выборах 2008 года

...Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!