Проза

Итак господа и дамы. Поэзия есть пусть появится и проза. Может книгу издадим. Просьба писать жанр произведения в теме.

Добавлено через 6 минут
Инструкция по стирке носков.
ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ :
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
(При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке,
это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ :
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300С (если сгорят - не беда,
главное никакой инфекции).

СТИРКА :
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА :
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3
дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой
высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.
P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя
специалистом по стирке носков в любых условиях.

Что такое новый год? Эта очень большие скандалы днем, глупые попытки пройтись по пустым прилавкам в поисках любой вещи с не прошедшим сроком годности. Потом готовка в сверхестественной скорости. Причом хочу заметить: готовка происходит из того, что купили за неделю и не успели еще сьесть. После часов в 9 происходит еще одна семейная сорра, после чего пара начинает одеваться и прихорашиватся. Кстати, этот этап очень важен в плане того, что они делают это быстрее не отвлекаясь друг на друга. Итак 10 часов: накрытие стола, постоянное гоняние оттуда кота Васьки, чтоб тот не стащил со стола копченые рыбу и колбасу "для пацанов" парня и бешеные возгласы:" Где моя серебрянная брошка?" - девушки. Но это все цветочки. 10.30 - Включен телевизор. При чом, по моим наблюдениям в 60% случаях на экранах Галкин (ибо ОРТ и РТР). Особенно проявляется данная болезнь у людей за 30. В некоторых редких случаях люди смотрят попсовые фильмы 2-хлетней давности, аля Гарри Поттер, Пятый Элемент( тут ужо как коньяк с хорошей выдержкой), и конечно же !!! Иронию судьбы.

Здесь сделаю маленькое лирическое отступление и замечу, что снято очень удачное продолжение .... Но сейчас не об этом.

Итак! 23.00.
Пришли "пацаны" и "девчонки". Начинается коллективное обсуждение кто, как провел год, и каких гадостей натворил. Чего только не слышно в этом застольном разговоре. Женщины в это время, ведь за столом с рыбой и пивом мужчины, сидят на кухне/в соседней комнате/рядом и обсуждают свои "женские дела" какой у кого муж козел и у кого из этих "козлов" рога длиннее. Вот ведь курьез, правда?

Все это безобразие длится до 23.50.
В это время все переключаются на ОРТ. Там стоит президент. Тут же начинаются возгласы:"О, да он дурак"/"Да ты чо? Он классный!" и т.д. Но в 00.00 все это стихается начинаются дрызги бокалов, крики в ухо "с новым годом!" и т.д.

Вот собственно и все провожание старого года... А как встречать новый, хм, думаю каждый из вас знает.

[BuZZило]

Не хотел бы я оказаться рядом с такой депрессивной особой во время встречи Нового года!!!
З.Ы. Я не назвал бы продолжение фильма "Ирония судьбы" очень удачным,да и просто удачным не назвал бы.Так, эксплуатация ностальгии... Поддерживаю Лию Ахеджакову, отказавшуюся учавствовать в этом фарсе :-(((

[bhikku]

Утро №1.

Утро будет, а куда оно денется? Разве только ночью умру от мгновенного инфаркта или закупорки голеностопной артерии. Ну это вряд ли.
Значит, 1 Мая. Выходной. Открываю глаза (предварительно почувствовав жжение в подложечной области, отчего и проснулся), потягиваюсь сладко, предвкушая выходной день и все связанные с ним радости, смотрю на часы.... Господи, пол-пятого утра!
Слегка удивляюсь, корю себя за вчерашние несдержанные эмоции, пью минералку и обратно падаю головой в объятья мягкой подушки. Голова немного кружится, в желудке ласково шипит "Обуховская", за окном на удивление тихо, даже собаки не лают, домашние смотрят ещё только вторую серия своих счастливых снов.... Хорошо. Темно, тихо, тепло и - засыпаю.

Утро №2.

Снова просыпаюсь, уже от неласкового поведения обуховской в кишечнике. Кот, видимо увидев солнце в щелку наглухо закрытых штор, трахает мои ноги в носках, которые я днесь не снял перед сном.
...Господи, - c тоской подумал я, - ну почему Васька принимает меня всегда за бабу?
Пинаю его ногой, не отцепляется, сволочь. Встаю. Телевизор беззвучно работает оказывается, а я и не знал. На компе плавает время - ёлы-палы, пол-первого!!
Иду на кухню. Никого. На столе - тарелка с порезанным огурцом.
Тупо порезанным вдоль, да ещё и вчера.
Достаю из холодильника две кильки, брасаю в васькину тарелку и иду досыпать.

Утро №3.

Будит тишина. Оказывается, жена вошла в кабинет, обесточила всё что можно и ушла на рынок. Славно. Встаю, потягиваюсь, иду в душ мимо кухни. На столе там уже стакан кваса - неплохо!
Моюсь прохладной водой, забыв снять часы, без мыла. Хорошо....
Выхожу из ванны в халате, пока мокрый, выпиваю квас - !!!!!
Васька трётся возле ног. Любит он меня с похмелья, стервец!

Утро №4

Звоню жене - ты где? - Щас подъеду, у меня часы сдохли, надо что-то купить. Подождёшь?