Он и Она - смешные моменты...

[RickY]

Он и Она
(занимательной силы диалоги)

Эта тема конечно не "Юмор", но она касаема темы "Он и Она"
В этой теме делимся смешными и юморными моментами из семейной жизни и т.д., касаемого отношений между мужчинами и женщинами...

Разговор по телефону.

Он: Ты какой канал сейчас смотришь?

Она: TV6

Он: А я первый - там "Что? Где? Когда?".

Она: А по шестому любовью занимаются - переключи!

Он: Да ну!.. Не люблю смотреть, как это делают другие!..

Пауза.

Он: Да и баба здесь некрасивая.

__________

Она: Ты не муж, а так - что-то в этом роде.

Он: А ты - жена, или что-то в этом роде.

Она: Ну, и что дальше?

Он: Дальше - дети, или что-то в этом роде. Семья или что-то в этом роде...

Она: ... Ага, в общем - жизнь или что-то в этом роде ....

__________

Он: Придумали тоже мне еще какую-то "любовь"! Любовь - это болезнь!!

Она: Не волнуйся, ты здоров!..

__________

Он: А здесь у тебя есть эрогенная зона?

Она: Да... У меня все тело - одна сплошная зона...

Он: Тогда я, наверное - сталкер...

__________

Она: Налей мне, пожалуйста, из чайника...

Он: Тебе подогреть?

Она: Нет, думаю, он не холодный...

Он: Ну, градусов 80-85.

Она: Ну, может и стоит подогреть до 87...

Он: Я могу только до ста.

Она: Не умеешь вовремя останавливаться?

Он: Не-а.

Она: Вот, в этом твоя проблема.

__________

Она: Спасибо.

Он: Пожалуйста.

Она: Большое спасибо

Он: Большое пожалуйста

Она: Мое "спасибо" все равно больше

Он: Да мое "пожалуйста" - оно что хошь перешибет

Она: Только не мое "спасибо"

Он: Да видал я твое "спасибо"

Она: А я - что, не видала твоего "пожалуйста"?

Он: Ну, наглая...

Она: Эт точно.

__________

Он: Человек, не чувствующий себя ущербным, никогда к психологу не пойдет. Так же, как человек, у которого здоровые зубы, никогда не пойдет к зубному.

Она: Правильно. К зубному врачу надо идти только, чтобы зуб вырвать. На Западе, между прочим, в оба места ходят регулярно.

Он: Да зачем все про запад? Нечего туда смотреть с открытым ртом!

Она: Вот именно - еще увидят твои дупла...

__________

Он: Ты видела "семь самураев"?

Она: Видела. Четыре идиота скачут верхом и рубятся несколько часов подряд.

Он: Семь.

Она: Что: "семь"?

Он: Семь идиотов.

Она: Тем более.

__________

Она: Знаешь, мне иногда кажется, что от меня один вред.

Он: Нет, от тебя много вреда.

__________

Она: А у Дольского сыновей кажется зовут Михаил, Петр и Александр ...

Он: Ну, и что?..

Она: Ну, в честь русских царей...

Он: Но их ведь было больше...

Она: Ну, если б у него было больше сыновей, наверное, у него еще бы были Павел, Константин и Николай!

Он: Девочки Анна, Елизавета, Екатерина ...

Она: ...И мальчик Лжедмитрий... Что ты смеешься? Делаешь вид, что знаешь историю?

__________

Он: ...А убить вообще можно чем угодно.

Она: А тапком?

Он: Тапком? Конечно... Испугать, например, до смерти.

__________

Она: Вот, не знаю теперь, что сделать с этими ботинками - ведь чек я уже выбросила...

Он: Можно поступить с ними так же, как с чеком, и сделать выводы.

__________

Она: Что ты чувствуешь, когда касаешься моей груди?

Он: Что я касаюсь твоей груди.

Она: А в душе что чувствуешь?

Он: Да, то же самое.

__________

Он: Посмотри на себя - ты пьяная! Хватит тебе водки.


Она: Да ты знаешь, сколько здесь водки, а сколько клюк...

Он: клюк...венного сока? Знаю. Сока - меньше.

Она: Чем нужно?

Он: Чем водки.

__________

Он: Не грусти: скоро весна...

Она: ?... Не путаешь? Сначала зима, а уже потом - весна...

Он: Зачем? Зимы не будет. Лета же не было.

Она: Хм, вообще, логично. Хотя, если исходить из закона всеобщей подлости, то зима-то как раз должна быть - холодная и длинная.

Он: Не, я люблю зиму.

Она: А, ну - тогда её точно не будет.

__________

Он: Из магазина что-то надо?

Она: Ничего.

Он: А все-таки?

Она: Ну, что-нибудь... Не знаю. Все, что угодно.

Спустя час.
- Я купил все, что ты просила. Я купил полкило что угодно и четыре что-нибудь.

__________

Она (возмущенно): Какая же все-таки сволочь!

Он: (резонно): Ну, не убивать же его за это!

Она (запальчиво): Иных людей и убить не жалко.

Он (заводясь, но с сомнением): В человеческом обществе это как-то не принято...

Она (едко): Об этом говорить в человеческом обществе не принято. А убивать очень даже принято - новости послушай хоть раз.

Он (на коне): Во всяком случае ни один из моих знакомых никого не убил.

Она (понесло): А почему твои знакомые должны тебе все рассказывать?

Он (в бешенстве хлопая себя по темени): Да что ты мелешь вообще, дура!

Она (надменно): Осторожно, - родничок себе не повреди.

__________

Она: В этом вопросе есть одна маленькая тонкость.

Он: Причем, эта тонкость довольно толстая.

__________

Он: Ты бы хоть пошевелилась!

Она: Ты сказал, что я - бревно, вот я как бревно и лежу. Бревна обычно так лежат?

Он: Ну да... Но они хотя бы немного веточками шевелят.

__________

Он (задумчиво глядя в экран телевизора): "А Певцов ушастый..."

Она: Ага. Он, наверное, в тренажерный зал ходит - уши качать...

Он: И Хобенский ушастый. Они в один и тот же зал ходят. Такой эксклюзивный тренажерный зал, где есть специальный тренажер для ушей.

Она: Ага. Называется "Элефант".

__________

Он: Ты что ругаешься?

Она: Я когда раздражаюсь - всегда ругаюсь.

Он: А ты не раздражайся! Японцы так и делают.

Она: Отчего и окосели.

__________

Он: Милая, я ухожу от тебя.

Она: Уходи, уходи. Только запомни: это я тебя бросила. Чтобы мужья возвращались, как бумеранг, их надо уметь правильно бросать!

Он: Дорогая... Правильно брошенный бумеранг не возвращается.
опубликовано 22-02-2005

Она: Хочешь загадку?

Он: Ну, давай.

Она: Слово из семи букв, с одной гласной.

Пятиминутное раздумье.

Он: Русское?

Она: Да.

Он: Мкртчян.

__________

- Это сегодня уже было.

- Это было зимой. Пока ты ломалась, наступила весна. Этой весной я еще ни разу.
опубликовано 01-03-2005

- Опять хомячишь? Сколько есть можно?

- Не зуди.

- Я не зужу. Что ты носить будешь, толстая?

- Не зуди, говорю.

- Я не зужу, я о тебе беспокоюсь.

- Беспокоишься, значит купишь мне новую одежду, попросторнее.

- Ну, не настолько.

- Не настолько, значит не зуди.

__________

- Надо же, как ты быстро научился у меня грудь находить.
- Так, светло же еще.

__________

- Пойду передачу по ТВ смотреть с одной восхитительной женщиной.

- С Лолитой?

- Почти.

- Сердцу не прикажешь...

- Это точно.

- Люби Лолу, люби.

__________

- Как ты перевариваешь баклажаны?

- Да я всё отлично перевариваю.

- А меня вот от них пучит.

- А меня ото всего пучит.

- Нет. Меня только от баклажанов.

- Ну, тогда меня тоже только от баклажанов. Поем баклажанов – и полгода пучит.

__________

- Ты лучшая.

- Ну, ты и выбрал. Со мной же неудобно!

- Я разве сказал, что ты удобная? Ты - лучшая.
__________


- Как я рада.

- А я-то как рад. Ты не знаешь!

- А я сильнее.

- Нет, я.

- Хорошо. Ты – сильнее. Но я-то рада еще и тому, что ты рад. Значит – я сильнее рада.
- Но я-то рад еще и тому, что ты рада, что я рад. И в сумме с моей просто-радостью я все равно рад больше!

__________

- Хи-и-и-и…..

- Щекотно?

- Да!..

- А так?

- Так – нет…

- А как приятнее – когда щекотно или – когда не щекотно?
- Приятнее – когда чуть сильнее, чем щекотно.

__________

- У тебя есть ножницы?

- Не-а. Я даже хотел вчера у тебя спросить, но потом решил, что ты не взяла.

- В который раз ты оказываешься прозорливее меня!

- Я был бы прозорливее, если бы взял их.
опубликовано 21-01-2006

- Представляешь, принесли билеты в театр. А заодно духи мне подарили!

- Да ты что! Правда?

- Вот, понюхай меня.

- Хм. Пахнет билетами в театр.

__________

- Я тебя люблю.

- За что?

- Опять-двадцать пять!

- Что?

- Любят не за что-то, а просто так. И потом - придумывают за что.

- Ну, придумай.
- Хорошо. Ты умная и красивая.

- Это всё?

- Чувство юмора у тебя... Ты все хочешь, чтобы я тебя расчленил. А ты для меня - цельный кусочек.

- Кусочек чего?

- Говорю же - есть чувство юмора.

- Еще один пункт придумай.

- Почему только один?

- Ты больше не осилишь...

- Ага. Ты еще и гуманная!

__________

- Не поверишь. Сегодня получила твоё письмо двухнедельной давности.

- Надеюсь, ничего серьезного?

- Нет, чепуха всякая.

__________

- А это что - всё время теперь здесь будет лежать?

- Разумеется!

- Зачем?

- Тебе на зло. Затем же, зачем вообще всё вокруг тебя!

__________

- Суханова тебе дать послушать?

- Я слушала, кажется.

- Это был Щербаков.

- А. Я их путаю.

- Как можно-с?

- Ну, понимаешь. Суханов, Щербаков... Фамилии похожие. Пересохшие.

- Должен тебе сказать, что это два разных человека, и они даже не знакомы друг с другом.

__________

- Зима кончается, а я так сапоги и не купила.

- Зачем тебе сапоги?

- Чтобы надеть сегодня короткую юбку.

- Зачем?

- Ну, как. Иващенко.

- Он не заметит твоей юбки: наш столик сбоку.

- Можно крикнуть ему. Или кинуть чем-нибудь...

- Действительно. Зря сапоги не купила. Может, еще до вечера успеешь?

__________

- Оспади. А это что у тебя?

- Пластырь перцовый. Массажист мне всю корму облепил.

- Ясно. Теперь я тебя знаю, как облепленную.

__________

- Надо же! Каждый год одно и то же: стоит Путин, бедный, один, на Красной площади, в 12 часов ночи, мерзнет. Нас поздравляет!

- Точно, каждый год одно и то же: ты каждый Новый год это говоришь.

__________

- А в твоем телефоне есть в русской раскладке буква "ё"?

- Нет.

- Тоже мне "нокия". Вот, у меня есть!

- Прямо "ё"?

- Прямо "ё". Хочешь, я тебе пошлю?

- Не надо.

- Почему? Сохранишь в виде шаблона.

- И что?

- Будешь пользоваться.

- Ага. Надо еще в корпусе телефона дырочку для нее специальную провертеть и кнопочку специальную вставить.

__________

- Я, кажется, толстая.

- Да-а-а!!! Жутко.

- Это оттого, что я неделю ем какие-то белые булки

- Белые булки? Это неполиткорректно! Нужно есть и черные булки тоже.

- Ха-ха )

- Ой. Говорить "черные булки" - это тоже неполиткорректно. Нужно говорить "афроамериканские булки".

__________

- Мой юмор опять не оценили.

- И как же ты пошутил?

- Предложил Паше украсть фотофильтры.

- Смешная шутка. И что сказал Паша?

- "Можно. Но больно люди хорошие".

- Он и правда без юмора. Это смотря какие фильтры.

- И смотря какие люди.

- Хочешь сказать, бывают такие дорогущие фильтры?

- Нет. Бывают такие люди

- А за меня - сколько фильтров можно отдать?

- Боюсь, промышленность не сдюжит.

__________

- Ты ничего не понимаешь. Она - яркая брюнетка.

- Противоречит законам физики. Брюнетка не может быть яркой.

- Почему??

- Она что - светится?

- Нет.

- Конечно, нет. Черный плохо отражает свет. Вот она и не светится. Значит - не яркая.

- Дурачок. Ты не понимаешь, что такое "яркая брюнетка". Это когда контрастные глаза и брови.

- Дурочка. Ты не понимаешь, что яркость зависит не от этого.

__________

-- Что ты возишься там?

-- Нога чешется!

-- Давай почешу.

-- Да не здесь.

-- А где, здесь?

-- Да нет же!

-- Здесь?!!

-- Перестань, ты чешешь другую ногу!!

-- Какую хочу, такую и чешу!!!

-- Свою чеши!!!

-- Своя не чешется!!!

__________

-- Разве ты не знаешь, что ты - мой самый дорогой человек?

-- Нет.

-- Странно. Я думал, шило в *опе не утаишь.

__________

-- Опять.

-- Что?

-- Лифчик потеряла.

-- Могу поискать. Если, конечно, ты его дома забыла.

__________

-- Мне нужно к венерологу.

-- Тогда и мне тоже.

-- Нет, тебе зачем. Это у меня же вены.

-- Что?

-- Вены! Венами же кто занимается? Венерологи.

__________

-- ... спишь?

-- ... думаю.

-- ... получается?

-- ... смотря что. Процесс - да. Результат - не очень.

__________

-- ...В полвосьмого в центре зала.

-- Давай пораньше?

-- Не могу...

-- Скажи начальнику, что у тебя болит левое крыло.

-- Хорошо. В семь.

[RickY]

ОН и ОНА (продолжение)

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

-=!БОНУС!=-

На улице дождь.
- Ну что будем делать при такой погоде?
Она говорит:
- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

И еще в качестве бонуса:

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх!